Виды токсичной коммуникации.

Вы купите фрукты (овощи), содержащие токсины (пестициды)? Нет? Боитесь отравиться?

Ну, тогда, проверьте заодно и свое общение (коммуникацию) на токсины! Чтобы не травить себя и свое окружение.

Есть  4 вида общения, которые называются токсичными, потому что они отравляют (разрушают) отношения, даже если человек этого не хочет или не замечает в своей речи.

К таким видам коммуникации относятся следующие:

1.       Упрек (словесное нападение) — указание на то, что человек делает (сделал) что-то не так. Выражение кому-либо неодобрения, недовольства. Другими словами, негативная оценка кого-либо, его действий.

«- Какого черта вы бродите тут с анализом мочи?» © Доктор Хауз

Поступать по-своему, даже если это кому-то кажется неправильным, — есть неотъемлемое право личности (если таковая имеется). Это пресловутое право выбора. Эзотерически говоря, без него существование человека становится бессмысленным. Психологически говоря, именно право выбора формирует и определяет личность.

И когда этого права пытаются лишить или подвергнуть его сомнению (особенно систематически), человек, мягко говоря, испытывает дискомфорт. Запускается неосознаваемый психический процесс, направленный на минимизацию отрицательных переживаний. Человек начинает защищаться, сопротивляться, в конце концов, избегать источник своего дискомфорта.

Упрек — самый распространенный вид токсичной коммуникации, самый злостный и разрушительный, если человек применят его осознанно. Например, когда мы в ссоре с кем-то, мы прямо таки сыплем упреками направо и налево, потому что, это лучший способ «ужалить», «нанести урон» противнику и, быть может, даже выиграть «сражение» (с дальнейшим продолжением войны).

Но сложнее всего, когда это привычка. Привычка судить других людей (их поступки) исходя из собственных понятий правильного и неправильного. В этом случае упрекающий может и не осознавать, что делает. Он только замечает, что люди почему-то раздражаются, общаясь с ним, избегают его, и в целом, он мало кому нравится. Но в большинстве случаев такой человек уверен, что это не его вина, что это с другими что-то не так.

Ключевые фразы упрека:

  • Ты неправильно (не прав)…
  • Так нельзя...
  • Что же ты …
  • Зря ты …
  • Я тебе говорил(а)!
  • Я так и знал(а)!
  • А ты знаешь, что … неправильно? (скрытый упрек)
  • Почему ты (не) … Зачем ты… Какого ты… (смысл не узнать мотив, а упрекнуть)
  • Тебе надо (не надо) … стоит…, нужно…, должен и тд

Последнее относится к непрошеным советам.

Советовать, когда об этом не просят, значит указывать человеку на то, что он делает что-то не так, в понимании того, кто дает совет. А это и есть упрек, хоть и прикрываемый благородным мотивом. Типа, «Я о тебе забочусь!» Гитлер, знаете ли, тоже заботился о чистоте арийской расы. Мало кому от такой заботы в итоге стало хорошо. В данном случае человека заботит только одно — контроль! Чтобы все было как он хочет, как он привык, как считает правильным.

Давая кому-либо непрошеный совет, помните, что ваше понимание «правильного» может существенно отличаться от понимания «правильного» других людей. Есть ли у вас основания считать свое «правильное» истиной в последней инстанции?

Если вы считаете, что основания у вас есть, тогда не удивляйтесь, что в лучшем случае, ваш совет проигнорируют, а вам выскажут все, что о вас думают. В худшем — пошлют в «сад» и перестанут общаться.

«Выделять чьи-то поступки, как плохие, некрасивые или злые, значит принимать на себя ничем не обоснованную важность» © Учение Дона Хуана

Что делать, если вас упрекают?

В зависимости от того, кто вас упрекает, и какие у вас планы касательное этого человека, вы можете, например, сделать что-то из ниже перечисленного.

Вас упрекнули одноразово:

  • Промолчите. Дайте упрекающему выговориться. Быть может, после этого разговор перейдет в конструктивное русло.
  • Покажите свое неудовольствие (нахмурьтесь, напр). Скажите, что вы сами никогда никого не упрекаете и не любите, когда это делают с вами. Предложите поговорить конструктивно (предложите решение обсуждаемой проблемы или другую тему для разговора).
  • Согласитесь, что поступили не правильно.
  • Скажите, что поступили по-своему, и у вас есть на это право.
  • Переведите все на шутку.
  • Найдите повод закончить разговор побыстрее.
  • Обнимите и поцелуйте упрекающего, скажите ему(ей), что вы его(ее) любите!

Вас упрекают постоянно:

  • Дайте обидчику почитать эту статью.
  • Попробуйте объяснить, что вам некомфортно, когда вам указывают на то, что вы делаете не так (поучают, наставляют, дают непрошеные советы). Что это ваше право: поступать по-своему, даже если это кому-то не нравится (кажется неправильным). Скажите, какие будут последствия продолжения упреков. Покажите комфортный для вас способ ведения общения (например: «Если ты заметишь, что я что-то делаю не так, как тебе бы хотелось (захочешь меня упрекнуть), лучше промолчи (набери в рот воды, завяжи узелок и тд)»).
  • Поблагодарите и измените свое поведение в соответствии с тем, как вам говорят.
  • Привыкните и не обращайте внимание. Проблема точно не в вас.
  • Поблагодарите (или не благодарите) и в следующий раз все равно поступайте по-своему.
  • Пошлите упрекающего в «сад». Скажите ему: «Иди … в сад!» Иногда никакие объяснения не помогают, а когда «посылаешь в сад», доходит.
  • Перестаньте общаться с этим человеком.

2.       Оправдание. Приведение аргументов в защиту своих действий (или, наоборот, что вы чего-то не делали), особенно в результате словесного нападения (упрека). Самая типичная реакция на упрек, которая подогревает интерес и мотивацию упрекающего и загоняет оправдывающегося в могилу отчаяния и самобичевания. В общем, полный … конфликт.

Я это сделал потому что …

Это не я!

«- Ты — в лобби! Сейчас же! — Я повредил ногу. У меня есть справка» © Кадди и Хауз

«- Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие» © Хауз и Чейз с Кэмерон

Если в разговоре с вами люди постоянно (часто) оправдываются, проверьте свое общение на упреки (см. выше). Поверьте, если вы заставляете кого-то оправдываться своими упреками, это не добавит вам популярности. О любви можете забыть. На вас будут злиться, вас будут бояться (если вы сильнее), избегать, проклинать. Кроме того, такие разговоры забирают время и абсолютно не решают проблемы.  Скорее, они ее создают.

Если вас заставляют оправдываться, смотрите выше рекомендации к пункту «Упрек».

3.       Сарказм (насмешка) - резкое, жесткое осмеяние чего-то, указание на недостаток, основанное на контрасте, преувеличении и содержащее негативную окраску.

Да, что ты говоришь! Ай-яй-яй!

Щас! Только шнурки поглажу и разгон возьму.

Какой ты молодец! Возьми пирожок с полочки.

«- Я 2 часа прождал в холле. - Увлекательно. Мемуары писать не думали?» © Доктор Хауз

«- Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко». © Кэмерон и Хауз

Это все та же негативная оценка, как в случае с упреком, только усиленная язвительностью и в форме намека (типа, сам догадайся, что ты полный идиот). Понятное дело, никому не понравится, что его выставляют дураком.

«- Только не переборщи с комплиментами! А то сразу догадаются, что ты над ними издеваешься. И начнут мстить!» © «Няня Вика»

4.       Игнорирование - оставление без внимания, пренебрежение кем-либо или чем-либо. В общем, ситуация «вы стучитесь, а вам не открывают, тогда вы стучитесь еще сильнее».

«- Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать». © Кадди и Хауз

Если вам важен (нужен) человек, который вас игнорирует, постарайтесь выяснить, что стоит за таким поведением.

Если хотят привлечь ваше внимание, обратите внимание. Если вам хотят показать, что будет, если…, оцените, что вы приобретаете и что теряете, и примите решение.

Если это модель поведения этого человека, она будет повторяться в ваших с ним отношениях не один раз. Вы к этому готовы?

Если же вас игнорируют, потому что с вами не хотят общаться, постарайтесь выяснить, почему. Быть может, причина упомянута выше в этой статье. Тогда, если вам этот человек нужен, сделайте так, чтобы ему было с вами комфортно.

Прежде чем кого-то игнорировать, помните, что у этого человека тоже есть право выбора. Своим пренебрежением к общению с ним, вы дадите ему возможность порвать с вами отношения. Вы этого хотите?

Выводы.

Все просто:

«Без многого может обходиться человек, но только не без человека». (Людвиг Берне)

Запись опубликована в рубрике Виды токсичной коммуникации. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Комментарии запрещены.